Motel ambulante

Aviso

É para lá que todos caminhamos, não impeçam a porta sff.

Imagem copiada de : Jumento

E começa hoje a rolar a bola

O casamento real

A Inglaterra é um pais que ainda tem uma ligação a monarquia e que tem orgulho em manter as suas tradições, sendo o casamento real um ponto alto da vida social do pais. Falta saber por mais quantos anos se vai conseguir manter essa ligação que segura a monarquia.

Em Portugal sem monarquia, mas com a crise instalada faz-se de tudo para esquecer os nossos problemas e responsabilidades. Não há crise, não há endividamento, não há medidas estruturais a tomar, …. O importante é o beijo real…… não este.

Que ninguém critique a foto, deve ser uma tradição britânica e as tradições são para manter.

Futre o candidato de todos os Portugueses

Uma excelente campanha de um dos simbolos de Portugal (o licor) aproveitando a "excelente campanha" que o Futre fez nas ultimas eleições do zbording (queremos que sejam repetidas de 3 em 3 meses)

Só o Futre e o Licor Beirão é que nos fazem esquecer a crise.

Mais fotos no Expresso

"Sócia" estou concentradíssimo

100 anos de perdão

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates,na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.

Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.

Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:

- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:

- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera.Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança.Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.

O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.

Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:

- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara.

Ao que José Sócrates responde:

- Não se preocupe ! Ele nem percebeu !...

Na conversa com a geração a rasca

Tuga: Então, foste à manifestação da geração à rasca?

Geração a Rasca: Sim, claro.

Tuga: Quais foram os teus motivos?

Geração a Rasca: Acabei o curso e não arranjo emprego.

Tuga: E tens respondido a anúncios?

Geração a Rasca: Na realidade, não. Até porque de verão dá jeito: um gajo vai à praia, às esplanadas, as miúdas são giras e usam pouca roupa. Mas de inverno é uma chatice. Vê lá que ainda me sobra dinheiro da mesada que os meus pais me dão. Estou aborrecido.

Tuga: Bom, mas então por que não respondes a anúncios de emprego?

Geração a Rasca: Err...

Tuga: Certo. Mudando a agulha: felizmente não houve incidentes.

Geração a Rasca: É verdade, mas houve chatices.

Tuga: Então?

Geração a Rasca: Quando cheguei ao viaduto Duarte Pacheco já havia fila.

Tuga: Seguramente gente que ia para as Amoreiras.

Geração a Rasca: Nada disso. Jovens à rasca como eu. E gente menos jovem. Mas todos à rasca.

Tuga: Hum... E estacionaste onde? No parque Eduardo VII?

Geração a Rasca: Tás doido?! Um Audi TT cabrio dá muito nas vistas e aquela zona é manhosa. Não, tentei arranjar lugar no parque do Marquês. Mas estava cheio.

Tuga: Cheio de...?

Geração a Rasca: De carros de jovens à rasca como eu, claro. Que pergunta!

Tuga: E...?

Geração a Rasca: Estacionei no parque do El Corte Inglés. Pensei que se me despachasse cedo podia ir comprar umas coisinhas à loja gourmet.

Tuga: E apanhaste o metro.

Geração a Rasca: Nada disso. Estava em cima da hora e eu gosto de ser pontual. Apanhei um táxi. Não sem alguma dificuldade, porque havia mais jovens à rasca atrasados.

Tuga: Ok. E chegaste à manif.

Geração a Rasca: Sim, e nem vais acreditar.

Tuga: Diz.

Geração a Rasca: Entrevistaram-me em directo para a televisão.

Tuga: Muito bom. O que disseste?

Geração a Rasca: Que era licenciado e estava no desemprego. Que estava farto de pagar para as reformas dos outros.

Tuga: Mas, se nunca trabalhaste, também não descontaste para a segurança social.

Geração a Rasca: Não? Pois... não sei.

Tuga: Deixa-me adivinhar: és licenciado em Estudos Marcianos.

Geração a Rasca: F...-se! És bruxo, tu?

Tuga: Palpite. E então, gritaste muito?

Geração a Rasca: Nada. Estive o tempo todo ao telemóvel com um amigo que estava na manif do Porto. E enquanto isso ia enviando mensagens para o Facebook e o Twitter pelo iPhone e o Blackberry.

Tuga: Mas isso não são aparelhinhos caros para quem está à rasca?

Geração a Rasca: São as armas da luta. A idade da pedra já lá vai.

Tuga: Bem visto.

Geração a Rasca: Quiriquiri-quiriquiri-qui! Quiriquiri-quiriquiri-qui!

Tuga: Calma, rapaz. Portanto despachaste-te cedo e ainda foste à loja gourmet.

Geração a Rasca: Uma m....! A luta é alegria, de forma que continuámos a lutar Chiado acima, direitos ao Bairro Alto. Felizmente uma amiga, que é muito previdente, tinha reservado mesa.

Tuga: Agora os tascos do Bairro aceitam reservas?

Geração a Rasca: Chamas tasco ao Pap'Açorda?

Tuga: Errr... E comeram bem?

Geração a Rasca: Sim, sim. A luta é cansativa, requer energia. Mas o pior foi o vinho. Aquele cabernet sauvignon escorregava...

Tuga: Não me digas que foste conduzir nesse estado.

Geração a Rasca: Não. Ainda era cedo. Nunca ouviste dizer que a luta continua? E continuou em direcção ao Lux. Fomos de táxi. Quatro em cada um, porque é preciso poupar guito para o verão. Ah... a praia, as esplanadas, as miúdas giras e com pouca roupa...

Tuga: Já não vou ao Lux há algum tempo, mas com a crise deve estar meio morto, não?

Geração a Rasca: Qual quê! Estava à pinha. Muita malta à rasca.

Tuga: E daí foste para casa.

Geração a Rasca: Não. Apanhei um táxi para um hotel. Quatro estrelas, que a vida não está para luxos.

Tuga: Bom, és um jovem consciente. Como tinhas bebido e...

Geração a Rasca: Hã?! Tu passas-te! A verdade é que conheci uma camarada de luta e... bem... sabes como é.

Tuga: Resolveram fazer um plenário?

Geração a Rasca: Quê? Às vezes não te percebo.

Tuga: Costuma acontecer. E ficaram de ver-se?

Geração a Rasca: Ha! Ha! Ha! De ver-se, diz ele. Não estás a ver a cena. De manhã chegámos à conclusão que ela era bloquista e eu voto no Portas. Saiu porta fora. Acho que foi tomar o pequeno-almoço à Versailles.

Tuga: Tu tomaste o teu no hotel.

Geração a Rasca: Sim, mas mandei vir o room service, porque ainda estava meio ressacado.

Tuga: Depois pagaste e...

Geração a Rasca: A crédito, atenção. Com o cartão gold do Barclays.

Tuga: ... rumaste a casa.

Geração a Rasca: Sim, àquela hora a A5 não tinha trânsito. Já não havia malta à rasca a entupir o tráfego.

Tuga: Moras onde? Paço d'Arcos? Parede?

Geração a Rasca: Que horror! Não, não. Moro na Quinta da Marinha, numa casita modesta que os meus pais se vêem à rasca para pagar. Para a próxima levo-os comigo.

Como começar bem o dia

Ah!! Como começar bem o dia...
Sigam estes pequenos passos e vão ver que não se arrependem!

1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);

2. Guardá-lo com o nome "F. C. PORTO";

3. Enviá-lo para a reciclagem;

4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"

5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:

"Deseja eliminar o F. C. PORTO ?

6. Responder: "SIM".

(Não serve de nada, mas alegra o dia)

O melhor jogador chinês da actualidade

Aqui esta o chinês que o Futre quer trazer para a Alvalaxia.



É um jogador com alguma das tecnicas dos corruptos, mas que poderá revolucionar o marasmo que tem sido o futebol praticado em alguns palcos.

Ministro Suiço fala do Futre e do Chinês

Futre fazes falta a Portugal. Ele tem de ganhar as eleições com o Stanely Ho, perdão com o irmão da Manela Ferreira Leite.

Ele ainda vai fazer uma parceria com o Goucha

No meio da crise

T-shirt nova! 19 mais o...

Quelia um Chao Min à Zé do Pipo e uma Sagles flesca pala leval pala a bancada do Diletivo xxi

Mais tisaltes em : petisco azul

De olhos em bico

Tal como o pais, só se vê melhorias de olhos em bico.




Futre o que andas a tomar pá?!?!??!?!?

Socas ... porreiro pá

Ponto de situação

Novos canticos em Alvalade

Prá semana há mais
Olé, Olé, Olé, Olé,
Prá semana há mais
Olé, Olé, Olé, Olé,

É goleada, é goleada
Olé, Olé, Olé, Olé,
É goleada, é goleada
Olé, Olé, Olé, Olé,

Mete o Costinha, mete o costinha
Mete o Costinha, mete o costinha

Uma pequena linha... tantas diferenças

Revolução de Jasmim

No Egipto, Mubarak caiu. Se ele estivesse equipado de azul era penalty!

Novo autocarro do Benfica

Esta explicado porque não houve problemas na ultima deslocação a cidade do porto.